Знаете, а у нас радость. Нет, правда. Нам так сообщили. Значит, не исключено, что так оно и есть. Референдум, знаете, объявляют не каждый день. И даже не каждый год.

Не знаю, будут ли таким образом выяснять наше мнение, но если будут – можно радоваться и аплодировать.Потому как подобные штучки в молдавской политике случаются хоть и чаще хорошего секса, но реже наводнений. Праздник готовится нехило, и делиться радостью будем со всеми. Урны для голосования поставят везде, начиная от Португалии и Италии, заканчивая лунными кратерами. Иностранцы тихо фигеют от количества молдавских участков на их территории, но это уже не наша головная боль. Главное – всякий заехавший к ним молдавский гражданин сможет картинно кинуть листок в щель и хотя бы один день в году не опасаться депортации.

Вспоминается, как на очередном «важном» телемостике какой-то украинский журналист решил вдруг похвастаться, что «изучил материалы молдавского Интернета» и бросил фразу про «миллион молдаван на заработках». На что молдавский представитель деликатно выдал ему хрен на блюдце фразой: «Если будете и дальше судить о происходящем в Молдове по Интернету, то для Вас скоро число уехавших из самой Молдовы превысит число населения Украины».

Молдавский Интернет – это, конечно, штука приятная. Вроде швейковского нужника. Не срёт туда разве что ленивый. Хотя вру – ленивый тоже срёт, причём не хуже записного трудоголика. И даже страдающий запором лентяй умудряется превозмочь недуг, дабы не отставать от здоровых на голову коллег. Но иногда даже ляпнутая шутка, по сети разгуливающая, может стать основой для действий в реальной жизни. Сейчас уже можно не шутить, а спорить на последние трусы, что на референдуме, таки да, проголосовавших за рубежом окажется в «надцать» раз больше, чем тех, кто сделает свои дела дома.

Можно спорить – есть шанс выиграть, а выигрывать-то мы тоже любим - не всё ж политикам только отрываться. Обязательный штамп в паспорт о пересечении границы правительство уже снесло в баню. Так что в голосующие можно теперь записать не только попутчицу на шоссе, но и любого трудягу-парня, который, забив прибор на референдум, отправился показывать сынишке-малолетке то, что там у нас осталось от зоопарка. И хрен докажешь обратное – рванул, мол, до Турина, промахнувшись троллейбусом, и там зарегистрировался.

Ну, или ещё вариант – ментов напрячь, чтобы по умершим за день плебисцита инфу собрали. По такой жаре – делов-то! А мёртвым телом, как известно, хоть урну избирательную подпирай. Явка нам, друзья, очень нужна. В начале как заявили? Мы активизируем 70 процентов электората, ура! И тут же – хуяк – снизили планку с пятидесяти до тридцати. Это как? Это что-то вроде «Я могу взъебать и Тайсона, но дайте мне в спарринг не этого толстого хрена, а того задрота с диспансера!», так что ли? Хотя по целям тут вообще вопрос отдельный.

Лидеры партий-починателей этого, пардон, соцопроса, стараются не отходить от легенды. Но всё им спуршил их союзник из партии поменьше. Оказывается, референдум это «репетиция парламентских и президентских выборов» и нужен «для того, чтобы нанести удар коммунистам». Конец цитаты. Странно и непривычно, но пациент ляпнул именно то, что думал. Народный выбор, права граждан на определение – это всё, как выяснилось, херня. Оказывается, 40 лимонов бюджетных тугриков, а также время, нервы – для того, чтобы подготовиться – это все для упреждающей пиздюлины, так сказать. И у всех возникает вопрос – неужели нельзя просто на выборах решить свои дела с противниками? Прелюдии – они хороши ночью да на двуспальной кроватке да после ящика мартини, а не на «народном, бля, референдуме».

Вообще эта вечная оглядка на коммунистов умиляет. Год прошёл, как жопы на властных стульях в Молдове сменились, а фразы у них всё те же. Что там у вас с экономикой? Ах, да у нас коммунистическое наследие! Что вы сделали хорошего в социалке? Да вы что, у нас же коммунистическое наследие! Глядя на это, понимаешь – если умудрюсь дотянуть лет до девяноста, а потом жениться на студентке-первокурснице, я уже точно буду знать, на что свалить свою половую неубедительность.

А что будет, если коммунисты перестанут встречаться в природе? То есть нет коммунистов вообще – что дальше? Есть опасение, что у ребят будет ступор недели на две. А потом может начаться ещё и внутренний разбор полётов. А это уже для любой власти опасно. От Лондона до Филиппин вам скажет всякий умудрённый и со всех сторон наёбанный избиратель: за неимением давнего противника, союзники имеют паскуднейшую привычку впиваться друг другу в горло. Это, собственно, они уже делают.

Но политики – они везде политики. С ними всегда немножко весело, немножко интересно, а в целом – по фиг. Но на них-то по фиг, а вот нас – жалко.